この身に何があろうとも

最近、自分の身に危険を感じている。

結構本気うつな感じ。
なのでしまう。

本当に、うん、読むことはオススメしない。
うん、誰も彼も。
例えば、普通の人なら、リストカット画像をアップしているＨＰに行かないでしょう？
だって怖いし、恐ろしいし、嫌だから。
例えば、不安定な人なら、死にたい人の日記、見ちゃダメなんだ。
だって自分も引きずられてしまう。反応して、自分も死にたくなっちゃう。
まあ、わたしが読み手なら、後者で読むのだけれど。
これは警告。
わたしは、例え誰かがどうにかなっても、これを書くし、ここに残す。
だから警告。
読んで、もしかしてどうにかなるかもしれない。
もちろん、どうにもならないのかもしれない。


「身の危険を感じてる」
嘘ではないよ。
本気。

わたしは最近、わたしに殺されそう。
面倒だったから、今日剃刀を手に取ったりはしなかったけれど。
わたしは最近、わたしを殺しそう。

ゴミ箱のね、ごみがいっぱいなんだ。
でもわたしはごみ収集日を知らないから、ごみが溜まっていくんだ。
いっぱいいっぱいで、だからゴミ箱、壊しちゃおうか、なんて。

頭が痛い。のは、ちょっとだけほんと。
死にたい。のは、とっても不正解。
だけど、なんだか、わたしはわたしに殺されそう。

どうしたらいいのかわからない！
わたしの中のわたし達の少しが、抵抗しようとしているのだけれど。
うろうろしてるだけで、どうしたらいいのかわかっていない。
どうしたらいいのだろう！

最近、うつになるたび、それが重い。
今回は、そういう観点からすればだいじょぶなのかも。
じゃあやばいのは次かしら。

ていうかね、あれなんだよ。
死にたいわけじゃないんだよ。どうしよう。どうしようね。
なんかもう、これは言葉に表せないんだ。
ほんと、うん、こういうことなんだよ。
ああ、もしかするとこれは。
助けて、ってことなんかなあ。

言葉はいらない、解決策をください。みたいな。

死にそう。どうしようもなく。
死んでしまうそう。何事もなく。
殺されそう。ありえないくらいに。
どうしよう。死んでしまえばいい、なんて。

ああ、甘い甘い地面の下に埋められたい。とかね。

こわれそう。
うん、そうだ、わかる。
これが、たすけて、ってことなんだ。
そっかそっか。
でもわたしぷらいどたかいからきっとだれにもいわなくて。
きっとほんとにしんだらこれだけがＳＯＳなんだね。

ああ、でもわたしは死なないのかもしれない。


こんな感じのことを、わたしはいつも。
ぶちぎれそう。
って言う。

さよならの代わりに言うよ皆。
ありがとう。

あ、まだだいじょぶ。とりあえず読書して寝るから。